05.02.09

Me siento mal. Me siento agotada, hundida, cabreada, frustrada, y ni siquiera sé por qué. Últimamente me pasa a menudo, estoy de morros pero no veo la razón claramente.
Lo único que sé es que la culpa es suya, que si fueran de otra manera, me trataran mejor, no fueran hipócritas y no hablaran para hacer daño, esto no estaría pasando. Luego encima se quejan de cómo hablo, de cómo trato a los demás, de mi manera de ser, y digo yo ¿cómo coño quieren que sea si me habéis enseñado a ser así? ¿si la culpa es vuestra, por no ser sinceros y no mostrar las cosas como son? Aún así, seguís sin daros cuenta de vuestro error, me tenéis delante y no hacéis nada, absolutamente nada, y encima os quejáis. Pero habrá un día en el que yo me vaya, y desde entonces, os aseguro que no me volveréis a ver, y en vuestro lecho de muerte, donde yo no te estaré velando, os maldeciréis por no haberos portado bien conmigo, por haber sido unas personas tan miserables, a las que solo las apariencias significan algo, y dan más importancia a lo que se vea desde fuera que lo que tienen dentro.

03.02.09

Y es que, a pesar de todo, aunque lo quieras evitar, pasar página y dejar todo para olvidarlo, haciendo como si nunca hubiera pasado, siempre hay alguna cosa, por pequeña que sea, que te hace recordar el dolor que has vivido; esos sueños imposibles, esas noches sin dormir, las interminables esperas, la desesperación, el daño y las lágrimas de saber que, por mucho que lo intentaras, no podrías conseguirlo.

31.01.09

Cada vez que me miras a los ojos siento como el mundo se hunde detrás de mí.
Cuando oigo en la distancia y veo como las lágrimas caen de tus ojos sin poder remediarlo es cuando me siento una mierda por dentro, por no poder evitar todo esto que está pasando.
Cuando en medio de la noche me despierto al oír tu ensordecedor grito pidiendo ayuda, un grito que nadie, ni siquiera él puede callar.
Cuando pienso en todo el dolor que llevas dentro y que no puedes sacar, es el momento propicio para sentirme como una mierda por dentro.

El día que te conocí no todo era alegría; había en todas nosotras un sentimiento de frustración que, aunque intentábamos ocultar, no hacía más que salir a la superficie, estropeando nuestro encuentro. Y ahora, que vuelves a llorar no estoy yo para secar tu rostro.
Lo triste es que, aunque abras tu mente y tu corazón para mí, no puedo saber todo lo que pasa por tu mente, lo que piensas a cada instante y lo que sientes cuando te digo como he pasado el día.
A pesar de todo, y aunque duele, te levantas, para, al segundo y por fuerza de alguien que no ves, volver a caer. Y ríes, cuando recuerdas esos estúpidos pensamientos que invadieron tu mente un día, eso que te decía que todo era fácil y que, al final, se rompió, como todo en lo que has creído.
Y ahora, después de todo lo que ha pasado, no hay nada, ni una pequeña parte del mundo que te de una razón para volver a levantarte, que te ayude a reír, como hiciste la última vez que te vi; aquella vez que, a pesar del dolor que causó el adiós, no te permitiste caer ni una vez, y eso es lo que me ayudó a mí a seguir viva durante un tiempo más.
En este momento, en que tu corazón está destrozado de dolor, en que ni yo, por mucho esfuerzo que haga, puedo sacar una sonrisa de ti.
Ahora nadie cuenta tus lágrimas, llevan ahí tanto tiempo que pasan desapercibidas para el resto de la gente, esa gente que está a tu lado y que no sabe lo que daría yo por estar en su lugar; esa gente estúpida que desaprovecha la oportunidad de sacar de ti todo lo que llevas dentro para mostrar y que no te atreves a enseñar por el miedo.
Y poco a poco, aunque duele mucho, te propones seguir tu camino, por que, al fin y al cabo, es lo que alguien, no se sabe quien, ha decidido que debes vivir; por lo tanto, dado que quejarse no sirve de nada, sacas fuerzas de donde no las hay para intentar, por todos los medios, llegar a ser esa persona que, desde un principio, desde que has nacido, desiste que un día llegarías a ser. Es más fácil rendirse, eso está claro, pero, aunque no te lo creas, eres fuerte para seguir adelante, y sé que todo eso que te has propuesto llegar a ser puedes conseguirlo, sé que puedo hacerlo hasta yo, así que imagínate.
Sabes que, si te lo propones puedes conseguir todo lo que quieras, eso es lo que adoro de ti, y lo que me ayuda a no decaer cuando me siento mal.
Si tú caes, yo caigo, lo sabes. Para siempre. Te quiero.

25.01.09

Oscuro. Todo oscuro. De nuevo sola ante todo. Sola ante la vida, las experiencias, las decepciones.. sobre todo las decepciones.
Una y otra vez tropiezas con la misma piedra, la maldita no cambia de sitio en ningún momento. Sin cesar aguantas todos y cada uno de esos tropezones, siempre pensando que, al final, algo saldrá bien, pero luego te das cuenta de que no es cierto, estás cansada de que siempre pase lo mismo, no puedes más y al final te derrumbas.
Las lágrimas brotan sin cesar y no haces nada por evitar que salgan, te duelen los ojos. En silencio, sola, como cada día lloras, nadie seca tus lágrimas que siguen derramándose sin dejarte un segundo para poder secar tu rostro.
Y yo, impotente, no puedo hacer nada. No puedo más que tranquilizar tu atormentada mente y tu maltrecho corazón. Jamás en mi vida me sentí tan insignificante, tan poca cosa y tan inservible.
Y lo que más lamento es que, aunque quiera hacer algo, ir y secar tus lágrimas e impedir, por escasos momentos que llores de nuevo, ayudarte a reír o simplemente estar ahí, no puedo, eso es lo que más rabia me da, que no puedo hacer nada, absolutamente nada por evitar tu sufrimiento. Aún así, y aunque la verdad es que no me consuela, sé que sabes que siempre estaré a tu lado, esperando oír tu grito ensordecedor para, como siempre he hecho desde el día que te vi por vez primera, que te desahogues e intentar, sin conseguirlo, curar tus heridas.
Por que tú sabes quien eres, sabes lo que quieres, y estoy segura de que, aunque a veces tengas bajones, nunca dejarás de creer, nunca dejarás de intentar conseguir lo que crees que es justo, lo que de verdad mereces. Y por eso te quiero, por que por muchas veces que pataleaste de rabia, por muchas veces que hayas llorado, por muchas veces que hayas pensado “a la mierda con todo” sigues ahí, al pie del cañón, entregando tu día a día a personas que no saben lo afortunadas que son de tener detrás de ellos a alguien como tú, personas que, estoy segura, un día se darán cuenta de todo lo que has hecho y te recompensarán, y sé de que ese día estaré contigo, pero ¿sabes que te digo? A mí no me hace falta que nadie me diga todo lo que vales, por unas cosas o por otras.. Tu valor ya me lo has demostrado con creces, y eso es lo que cuenta.

22.01.09

Por muchos sueños que tengas, siempre hay alguno que no es tan irreal como los otros, uno que puede llegar ha crearse de verdad, y que, al contrario que los otros, solo implica un pequeño esfuerzo. Y cuando lo tienes, cuando cada vez lo ves más cerca, más posible, cuando después de tanto tiempo lo ves tan claro que casi puedes tocarlo con la punta de los dedos, siempre, SIEMPRE, hay algo o alguien que hace que todo se desmorone, que hace que, incluso los deseos más reales, fracasen.
Es muy triste el que esa persona que te hunde por un motivo que no logras comprender, está contigo un día tras otro, y no puedes hacer nada salvo llorar y maldecir en silencio a esa persona que, consciente del daño que causa, ha hecho que todo se derrumbe de nuevo, e incluso esos sueños que eran posibles se tuerzan, simplemente por que no le apetece verte feliz, por que prefiere que estés triste y mal, para poder así manejarte a su antojo, como un títere que no sabe donde va. Eso es lo más triste, la indiferencia que muestran algunas personas en cuanto a los sentimientos de los demás se refiere.

09/01/09

No entiendo aún como no te has dado cuenta de que no me importas, de que si desaparecieras me daría igual. No hago más que tratarte de malos modos, no te hablo y ni te miro, pero tú no entiendes nada, lo único que te importa es que después de tu desgracia acudí a curarte las heridas, hice que todos tus males desaparecieran, pero no es justo; yo también tengo problemas, también necesito cosas que no tengo y que, dado que no me dejas, jamás podré conseguir. Necesito seguridad en mí misma, necesito no tener que ocultar lo que siento ni lo que quiero, y eso es algo que contigo no consigo.
No puedo decir lo que pienso por que no me dejas, no puedo hacer lo que quiero por que te enfadas, no entiendes que, en este momento de mi vida en el que más insegura, más odiosa, más desesperada, fuera de lugar y pero me siento, tú me quitas la poca libertad que he intentado y, a duras penas, conseguido tener.
Necesito sentirme persona, sentirme viva y aceptada, sea cual sea mi condición, y aunque no te lo creas, me estás limitando; como hay cosas de mí que no te gustan intentas cambiarme, para lo que tú crees que es mejor, y aunque eso a mí me duele, en lo único en lo que piensas es que, por fin, tendrás a quien siempre has esperado a tu lado, y no es justo, por que yo no te quiero, y no puedes obligarme a sentir cosas que, por más que intentes, no voy a conseguir sentir.
No piensas en lo que yo necesito, únicamente en que tu soledad se acabará, y ¿sabes qué? que tendrás que sentirte sola más veces, tendrás que olvidar y pensar en otra cosa, por que no voy a estar contigo siempre. Es algo que, aunque quieras no puedes evitar, es mi elección, y aunque sé que te va a doler, sé que te enfadarás, necesito vivir como siempre lo he hecho, sin darle cuentas a nadie, sin tener que pensar en el bienestar de otras personas, simplemente en el mío, y ten claro que, cuando todo esto pase, cuando yo me vaya, será para no volver.

Walk away

La canción "Walk away" de Aloha from hell me inspiró para escribir esto.


No había pegado ojo en toda la noche desde nuestra conversación y desde que te marchaste al cuarto de al lado.
La luz de la mañana entra en la habitación a través de los ventanales.
Las largas cortinas se mueven delicadamente, las observo mientras pienso en todas esas cosa que te dije.
Un escalofrío recorre mi cuerpo al recordar cómo empalidecías poco a poco, con cada palabra que salía de mi boca.
Sé que hice mal, que no debí dejarte que pensaras de mí de manera equivocada, pero eras feliz, estabas feliz, después de tanto tiempo, sonreías, no me veía capaz de quitarte esa ilusión, aunque sabía que, a la larga, sería peor.

Una gruesa y silenciosa lágrima cae por mi rostro, pero la seco nada más desprenderse de mis pestañas. No puedo ser débil ahora. Ahora que al fin todo te lo dejé claro, no puedo rendirme.
No sabes el daño que me hace haberte causado tanta desgracia en tan poco tiempo, te dije que te quería aunque no lo sintiera así, sé que fue un error, un error que ahora estoy pagando, aunque ni siquiera lo sabes.
Me invade la tristeza al recordar tu hermosa cara contraerse por el dolor otra vez, tus claros ojos azules enrojecerse de nuevo.
El pensar que antes, yo era la que evitaba todo esto y ahora lo estoy causando, es lo que no me deja vivir.

Durante tres meses viví engañándote y engañándome a mi misma.
Siempre albergaba la esperanza de que tarde o temprano te querría, pero no, jamás pude pensar en ti como eso, aunque a ti te lo hice creer.

Me levanto de la cama y me dirijo al baño contiguo directamente para darme una ducha bien fría.
El avión sale en tres horas y debo estar dos horas antes en el aeropuerto, y aún no he terminado de recoger mis cosas.
Tras la ducha, me vestí y me dispuse a recoger las cosas que quedaban desperdigadas por el cuatro de baño para cerrar definitivamente mi maleta.
A los quince minutos abrí lentamente la puerta del dormitorio para evitar despertarte, aunque supuse que habrías dormido lo mismo o menos que yo.

Durante una fracción de segundo me planteé llamar a tu puerta para decirte adiós, pero después de lo que te había hecho, decidí que sería mejor dejarlo estar, ya llamaría cuando se me calmara el coco.

Bajé silenciosamente las escaleras de la casa, con la pesada maleta al hombro. Fui hasta la puerta para dejar en la entrada mi equipaje y me dirigí a la cocina con intención de coger una manzana para comérmela en el taxi. Las lágrimas volvían a mis ojos, me escocían aunque no hacía más que restregar mis dañados ojos por el esfuerzo de mantener las lágrimas dentro de mí el mayor tiempo posible.

Una vez más, tu presencia desbarató mis ideas e hizo que olvidara para que había ido a la cocina.
Estabas en la mesa, se encontraba en medio de la amplia estancia. Te encontrabas sentado de espaldas a mí, pero sabías que estaba, pues te pusiste rígido cuando oíste cómo se agitó mi respiración al encontrarte allí.
Intenté mantener la poca dignidad que me quedaba y me encaminé hacia el frutero, que reposaba delante de ti, sobre la mesa.
Dando lentos y dubitativos pasos me situé detrás de ti; tuve el impulso de acariciarte el cuello, como tantas otras veces, como cuando te calmaba, pero no me veía capaz del todo, además sería peor, después de lo que había hecho debía mantener las distancias.

Rodeé la mesa y me puse delante de ti, sin atreverme a mirarte a la cara. Agarré una manzana con la mano y con paso ligero salí de la habitación.

Ya en la puerta, me abroché el abrigo, puse una mano en el pomo de la puerta y, cuando me disponía a agarrar con la otra mano el asa de mi maleta, tus dedos se amarraron con dulzura a mi muñeca y con un gesto, me obligaste a mirarte a la cara y lo que vi me destrozó por completo.
En tu rostro no había ni rastro del chico que conocí hacía tanto tiempo.
Tu cara estaba contraída de dolor, tus ojos habían perdido el brillo que habían tenido apenas doce horas antes, tus labios estaban apretados formando una fina línea.
Con un hilo de voz susurraste.

-Por favor, tú no.. – tu voz se resquebrajó por completo y las lágrimas surcaban a sus anchas por tu cara.
-Lo siento David, lo siento mucho. No puedo engañarte más. Lo siento.

Me solté de tu mano y agarré mi pesada bolsa. Abrí la puerta de la calle. El frío viento de invierno me golpeó en la cara, pero le hice frente. Salí con paso decidido, intentando no derramar ni una sola lágrima delante de ti.
Tus palabras me helaron.

-Te quiero – susurrase de nuevo y, con un portazo, volviste dentro de la casa.

En ese momento me derrumbé del todo. Comencé a llorar sin descanso, controlando mis sollozos, intentando que no llegaran a tus oídos.

-Yo también.