Mentirosa

Por supuesto que, a pesar de la última entrada tampoco cumplí la promesa que me había hecho a mí misma de escribir al menos una veza la semana, y a decir verdad no es que haya estado tan ocupada como para no poder hacerlo hecho, si no e que ni siquiera me he acordado - seamos sinceros por una vez. De todas maneras, y aunque dentro de un par de semanas me voy a mi adorada Madrid, voy a intentar, ésta vez sí, descargar mi ira contra la humanidad de la única manera legal, puesto que si matar estuviera permitido por ley, probablemente viviría sola ahora mismo.

Pero realmente no vengo aquí, a mi casa, el día de la boda de mi hija, (haceros un favor y ver "El padrino" si no habéis entendido esa referencia) para ponerme ha discutir sobre el código penal.
Vengo a quejarme de lo increíblemente maleducada que es la gente.
A día de hoy, trabajo a tiempo parcial en una tienda, y aunque yo no soy la persona más sonriente del mundo, trabajar de cara al público tiene ciertas obligaciones, y una de ellas es la necesidad de estar sonriendo prácticamente en todo momento - cuesta mucho, sobre todo cuando nada más llegar a trabajar tienes que esperar en el frío durante más de media hora por que tus compañeras llegar tarde y tú no tienes llaves, pero ese no es el tema de hoy, el tema que nos ocupa es el por qué la gente es tan maleducada. No pido que me cuentes que tal va tu día, ni qué has comprado ni qué vas a hacer luego, básicamente por que no me importa, pero no creo que cueste mucho trabajo contestar un "Hola, buenos días" cuando alguien se está dirigiendo a ti, o ignorar a la gente que está haciendo su trabajo cuando preguntan si tienes alguna duda o puedes ayudar en algo; no, no creo que sea tan complicado. Ya no estamos en la edad de piedra, pero para muchas personas parece que el prehistórico sigue siendo su modo de vida. Yo lo único que digo es que la falta de educación y el mostrarse altivo frente a otros no te aporta nada, si no que provocará que la gente te encuentre cada vez más insoportable, y al final terminarás sólo en la vida, y ¿quieres saber mi opinión? tal vez sea por que todavía me hierve la sangre del día que tuve ayer, pero te lo mereces.


El tema de mi aversión a la especie humana en éstos momentos ha terminado por ahora, y es que acabo de darme cuenta de que, el único propósito de año nuevo que he cumplido en mi vida lo he terminado, y es hora de ver sus frutos.
Consistía en, cada vez que algo bueno, alegre o feliz pasara durante todo el 2014, debía ser apuntado en un papel y guardado en un tarro, y a final de año hay que sacarlos y leerlos todos, para quedarse con las cosas buenas y tratar de no centrarse tanto en las malas.
Éste año es posible que haya sido uno de los peores que he tenido en mucho tiempo, con lo que haber conseguido completar ésta "resolución" me hace sentirme bastante orgullosa. Hay momentos en los que necesitas sentarte y mirar atrás para darte cuenta de que, aunque el completo no sea lo mejor, hay ciertas partes de él que han funcionado, por lo que ésta idea de recoger todos esos sentimientos me ha servido para darme cuenta de que he conseguido completar sueños que he tenido desde que tengo memoria.

Algunas de las notas pueden parecer ridículas, y otras las he repetido tres veces, lo que debe significar que estaba demasiado feliz para recordar que ya lo había escrito previamente, pero en mi opinión, eso lo hace todo más especial, ¿no? En cualquier caso, ahí voy:

-Ver a Richard Armitage en la producción del Old Vic Theatre de The Crucible es sin duda una de las mejores cosas que me han pasado no éste año, si no en la vida! La obra es sin duda la pieza teatral más increíble que he visto y que posiblemente veré jamás; todos los actores eran impresionantes, y me siento muy afortunada de haber podido ver esa obra. El echo de que después me hice una foto con cierto Armitage lo hace todo mejor, por supuesto :-).

-Ir a The Shakespeare Globe. Cualuier persona que me conoce ligeramente debe saber que adoro a Shakespeare con toda mi alma, por lo que el haber podido disfrutar de una obra en el Globo es un sueño que tenía desde que puedo recordar y que al fin pude conseguir. El echo de haber visto una obra en español por el increíble Lope de Vega lo hizo todo más especial. Sin embargo, éste año debo volver a ver una poducción de "the man himself" William Shakespeare.

-WICKED. Ésta va en mayúsculas por que es lo mejor que me ha pasado éste año. Me repito diciendo que, cualquiera que me conozca un mínimo sabe que el teatro es mi vida, vivo por y para él, y si me lo pudiera permitir iría a ver algo nuevo todas las semanas (lo bueno que tiene Londres es que siempre hay obras nuevas), pero si me conoces un poco más sabes que WICKED es el musical que, junto con Billy Elliot, más especial me hace sentir. Ciertamente yo no soy verde, y lamentablemente tampoco tengo poderes, sin embargo, de todas las historias que conozco, tanto por libros, como por películas, series u obras de teatro, el personaje de Elphaba es posiblemente con el que más me puedo identificar de todos aquellos que conozco. Y para ser sincera, espero poder llegar a ser como ella algún día.
La próxima vez, en Broadway.

-Ver Les Misèrables en el West End. La primera vez que leí el libro del que está basada ésta obra tenía 13 años, y aunque me costó entenderlo propiamente, se convirtió en una obsesión que dura hasta el día de hoy. El musical es el que más años lleva existiendo en todo el mundo, y me sentí una privilegiada al poder verlo en la ciudad que lo vio nacer.

-Otro de mis "highlights" de éste año fue saber que uno de mis actores de Broadway favoritos, Aaron Tveit, iba a protagonizar una obra en Londres durante 4 meses, lo que marcaba su vuelta a los escenarios desde hacía unos cuantos años. Obviamente, siendo yo la persona previsora que soy, me compré mi entrada para Assassins meses antes del estreno. Decidí que sería mi regalo de Navidad, uno que no voy a recibir hasta el 10 de febrero, pero mejor prevenir que curar, ¿no?
Además, ese sentimiento de saber que tienes entradas para un show que las tiene agotadas no tiene precio!

-West End Fests es posible una de mis obras de caridad preferidas, y sinceramente, la única en la que participo nada vez que tienen un evento. Consiste en un grupo de actores y actrices de musicales que se reúnen a dar un concierto, y cada uno de ellos tiene un tema variado, eligiendo canciones de disney, musicales, o placeres ocultos... Éste año pasado hubo dos, y en uno de ellos, el gran Rob Houchen, que actualmente está en LesMis como Marius, cantó, probablemente, una de mis favoritas de un show de Broadway que lamentablemente no tuvo mucho éxito, llamado "Catch me if you can". Sí, exactamente como la película con DiCaprio y Hanks. La canción es Goodbye, y recomendaría a todo el mundo que la escuchara, por que es magnífica.

-El primer West End Fests de 2014 fue a principios de año, el último fin de semana de febrero, y tuve la suerte de poder disfrutarlo con mis padres y mi hermano, que estaban de visita esos días. NI siquiera recuerdo la última vez que fuimos a algo los cuatro juntos antes de ese concierto.

-Ver a Ed Sheeran en concierto es una de las cosas que puedo tachar de mi lista de cosas por hacer antes de morir. No decepciona ni un poco.

-Éste año ha sido el de las visitas, y la primera de ellas fue de Monu, con la que, además pude disfrutar de un concierto de The Summer Set.

-La visita de mi amiga Paloma en junio y las visitas de Andrea y Annie en septiembre me han dado la vida éste verano. ¡¡Gracias, estéis donde estéis!!

-SHERLOCK LIVES!! Esa es la primera nota que puse en mi tarro, y no me arrepiento por que adoro esa serie con toda mi alma y NoShame!

-Es posible que éste año haya disfrutado de El Hobbit más de lo debido, pero tanto el comprar las dos primeras partes en DVD con versión extendida como el poder ver el estreno de "The battle of five armies" han sido tres de las cosas más especiales de éste año.

-A parte de las visitas de rigor a Madrid, también pude, gracias a la boda de mi primo, disfrutar de una semana en Paris a mediados de julio. El pasear sola y tranquila por la rivera del Sena viendo la Torre Eiffel de fondo, y poder volver a ver los cuadros de mi adorado Monet y "La libertè" en el Louvre son cosas que no tienen suficientes palabras para describirse.

-¡Éste año también he aprendido a hacer galletas!

-No siempre consigo trabajo de lo mío, pero cuando lo hago, no decepciona! Éste año he podido trabajar con el "Movember Movement" y pasé una semana en "The Wig Store", que como el propio nombre indica, tiene pelucas, miles de ellas, y es el mejor sitio de la historia para poder ganar experiencia ambientada al teatro.

-Una de las cosas más especiales que han pasado éste año ha sido enterarme de que la "Ophelia" de J.E.Millais volvía de su tour por Asia a su casa en la Tate Britain, y allí estaba yo el primer día para deleitarme con un cuadro magnífico.


Y eso es todo. No había demasiados papelillos en mi tarro, pero si que es verdad de que más de los que esperaba, y aunque haya menos de los que pensé, los que hay demuestran que de vez en cuando pasan cosas buenas.

Me despido ya, esperando llenar mi tarro mucho más durante 2015.
Y como dicen en "El Intermedio", mañana más, pero no mejor, por que es imposible.

N.

Renacimiento

Inicialmente abrí éste blog para que las ideas que tenía en la cabeza no se quedaran ahí, y aunque no hubiera nadie a quien le interesara, al menos era una manera de sentir que ponía un pedacito de mi alma ahí fuera, pero obviamente no ha sido así, puesto que hace más de un año que esto está, vulgarmente dicho, muerto, así que, aunque quería empezar desde el principio sin nada que me relacionara con lo que anteriormente he publicado, a una parte de mí le daba lástima eliminar las entradas antiguas, con lo que se van a quedar ahí, y que sea lo que los dioses quieran.
                                                     
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Desde hace más de un año intenté proponerme el escribir una especie de "diario", contando mi experiencia viviendo fuera de casa por la primera vez, pero obviamente no lo he hecho, si no habría al menos 50 entradas para leer de éste último año, y como se puede comprobar no las hay, pero no pasa nada, por que aunque seguro que me olvidaré de escribir, intentaré al menos hacerlo una vez a la semana, para desquitarme aunque sea...

Y eso es todo - tal como antiguamente diría la Warner Bros, "That's all, folks!"

Game over

Intento pensar que, si o ha pasado, es por que no era mi momento, sin embargo, después de tantos años de situaciones exactamente iguales, no puedo evitar el darme cuenta de que, tal vez, no tengo derecho a sentirme bien, no merezco estar ahí ni disfrutar de la luz que aportan. Lo peor de todo es la manera en que el primer pensamiento queda totalmente eclipsado por el segundo, como, al final del día, en vez de pensar que mi hora se acerca, lo único que hay en mi mente es la sensación de que nunca voy a conseguirlo.

Always

Otro año ha pasado, y parece mentira que hay sido tan rápido, si hace muy poco estaba terminando las clases.. y de eso hace ya dos años.
Un año que puedo calificar como uno de los peores años de mi vida, demasiada oscuridad han tenido estos últimos meses, sin embargo también ha habido buenos momentos; gracias a extraños, me he reencontrado con una parte de mí que creía perdida, y ha sido bueno, porque gracias a ello he conseguido seguir adelante.

Por otra parte, tú nunca me abandonas, y es injusto que, mientras yo sigo aquí, días tras día, y año tras año, tú nunca vayas a volver.
Es raro, y llámame loca, pero de vez en cuando, aún espero encontrarte escondido en alguna fotografía, oculto en unas cuantas palabras mal escritas, y cuando me doy cuenta de que no es posible es cuando todo se vuelve negro otra vez, cuando nada de lo que he conseguido parece tener sentido.
Aún así, creo que lo mejor es seguir adelante, o al menos intentarlo, por que sé que no te gustaría que volviera a aquello que me destrozaba, sé que no te gustaría que volviera a hacerme daño, y aunque sea por tí, prometo no volver a hacerlo, por que me toca ser fuerte, me toca vivir por los dos.

Te quiero.

Memories

Lo que éramos y en lo que nos hemos convertido.
¿Dónde están esas promesas que me hiciste de estar siempre conmigo?
¿Qué ha quedado de esas tardes en las que creí que todo era posible simplemente por que tú me lo habías dicho?
¿Dónde han quedado esas lágrimas ahogadas en un jersey empapado con el agua de la lluvia?
¿Qué ha sido de esas conversaciones en las que pensé que me comprendías?
¿Por qué decidiste separarte de mí? ¿Por qué decidiste olvidarme? ¿Por qué rompiste la vida que habíamos construído?
Recuerdo cuando hablábamos sobre la niñez, sobre los juegos, sobre los viajes. Recuerdo cuando me consolabas, cuando me hacías reír, cuando me hacías llorar.
Recuerdo cuando te enseñé a cocinar sin tener ni idea de lo que estaba haciendo. Recuerdo aquella primera vez, y el estar contigo el mejor día de mi vida.
Recuerdo cuando comenzaste a olvidarte de mí. Recuerdo cuando te marchaste sin decir adiós, sin explicarme por qué.
Recuerdo cuando esperaba por tí, pero tú ya no aparecías.
Dijiste que nunca te irías de mi lado, que siempre estarías conmigo, pero, he pasado por los momentos más difíciles de mi vida y no pude contar contigo.

Me sigo lamentando por que no sé que pasó, sin embargo casi he logrado dejar de pensar en ello. Supongo que no era suficiente para permanecer a tu lado siempre, pero no te preocupes, estaré bien, siempre he estado mejor sola, incluso cuando estabas conmigo.
Aprendí que las personas que más quieres son las que más te decepcionan, que no se debe confiar en nadie y que tal vez, si te has marchado de mi vida a sido para bien.

This is England.

Es extraño el sentir que, aún sin estar en la misma ciudad, te noto más cerca.
Es raro darse cuenta de que en un sólo día, mi vida a dado un giro de 180º, y que gracias a ese giro tan esperado, podré salvarme, podré conseguir todo aquello que llevo esperando tanto tiempo.

No sé cuánto tardaré en conseguirlo, pues tal vez el momento en el que todo ha de terminar es cuando está escrito que aquello que deseo debe empezar; lo que sí sé es que, tarde o temprano algo va a ocurrir, algo hará que, por una vez, las cosas vayan por el buen camino.

Only you

Lo he decidido. No voy a volver a hacerme daño. Nunca. No quiero. No me lo merezco.
He cometido errores, claro, soy humana, y solo los humanos tropezamos dos veces con la misma piedra.
En mi caso han sido más de dos, más de doscientas veces, más de mil, pero he conseguido salir de ahí, he conseguido no necesitarlo, he conseguido renunciar a mi droga, mi debilidad, mi error, mi muerte.
He conseguido ver más allá de lo que tenía delante, he conseguido eliminar de mi pasado todo lo que me hace daño, todo lo que me hiere y me destruye.
Nunca llegué a pensar que encontraría la manera de salir de todo aquello, pues tantos años han pasado desde el comienzo que pensaba que jamás conseguiría levantar cabeza; un recurso fiable y muy a mano que me destrozaba por dentro y por fuera, hasta hoy.
Hoy he decidido que ya no más. No voy a seguir autodestruyéndome como hasta ahora lo he hecho, voy a comenzar a caminar con la cabeza alta, y no voy a avergonzarme de mi cuerpo, por que cada cicatriz cuenta una historia, y yo tengo muchas historias que contar, demasiadas tal vez, pero nunca me arrepentiría de de ellas, pues cada historia es un momento vivido, y cada momento vivido, cada error, me ha hecho crecer.

Y no lo sabes, no tienes ni la menor idea, pero has sido tú el que ha conseguido que todo eso terminara; has sido tú el que ha hecho que no volviera a recaer en algo que, por mucho que intentara olvidar, seguía ahí; has sido tú el que me ha enseñado que no hay por qué maltratarse de ninguna manera.

Nadie es perfecto, y eso es lo perfecto.

Insomnio

Sólo te pido es que me agarres fuerte, lo más fuerte que puedas, que no me dejes caer, que no me dejes rendirme, jamás, por que tú no lo has hecho y has llegado muy lejos. Sólo te pido que nunca, nunca me abandones, por que sin quererlo y sin esperarlo te has convertido en lo más importante de mi vida.

On repeat

Lo único que necesito es alguien que me explique qué me está pasando.
Ya he pasado por esto antes, y no me gusta repetirlo; el sentimiento es perfecto, pero trae más cosas malas que buenas deja, y duele, duele mucho no poder ni siquiera explicar qué pasa por mi cabeza a cada momento del día, no poder explicarlo por que es él quien está en mi cabeza constantemente.
Pensé que ya lo tenía todo controlado, pensé que después de una experiencia como aquella, mi cabeza no volvería a permitir que me perdiera de nuevo, sin embargo aquí estoy, con el mismo ánimo y corazón que una quinceañera. Con las mismas esperanzas y sueño que ya destrozaron una vez.
Mi corazón, mi alma, mis ilusiones y mi vida están en tus manos, prometo estar siempre a tu lado, lo prometo, pero por favor, por favor, no me dejes caer, no sería capaz de aguantar otra decepción.

Tú. Tu mismo.. y yo.

No es justo que haya vuelto a esto.
No es justo que controles mis emociones de la manera en que lo haces.
No es justo que seas la razón de mi sonrisa diaria.
No es justo que, después de todo lo que he pasado, haya vuelto al principio.
No es justo que me mantenga en vela horas sólo por saber de tí.
No es justo que pierda horas de sueño por no poder dejar de pensar en tus ojos.
No es justo que tengas mi corazón en tus manos.
No es justo que no pueda pasar un día sin ver tu rostro.
No es justo que te hayas introducido en mi vida de la manera en que lo has hecho.
No es justo que me corroan los celos cada vez que alguien habla de tí.
No es justo que, por una simple curiosidad, ahora no pueda dejar de añorarte.
No es justo que no pueda seguir con mi vida por que ahora tú eres lo único que me importa.
No es justo que mis lágrimas lleven tu nombre.
No es justo que todo lo anterior no tenga ningún valor, por que lo que no es justo es que te hayas convertido en la razón de mi existencia. Eso sí que no es justo.

Love, love love...

Darle la bienvenida de nuevo a las noches en vela, esas sensaciones en el estómago, esos nervios antes del gran momento, esas miradas que hablan, a esos momentos en los que piensas ¿qué estará haciendo?
Puede que duela, por que al fin y al cabo, la distancia está ahí. Puede que nunca, nada, sea como lo has imaginado. Es posible que jamás consigas completar tus sueños, pero una parte de ti sabe que hiciste lo que pudiste, tú lo sabes, y pase lo que pase, esos sentimientos, esas sensaciones, ese amor... nunca vas a conseguir separarlo de ti, siempre va a acompañarte, y deberías sentirte orgullosa, por que no todo le mundo tiene la suerte de sentir ese amor incondicional.

Dreamer

Nunca pensé que el adiós iba a resultar tan complicado.
Me había centrado tanto en mí misma, en lo mucho que necesitaba aquello que iba a conseguir, que había olvidado todo lo que dejaba atrás.
De repente y sin esperarlo, me recordaron todo lo que iba a dejar atrás, y fue en ese momento cuando realmente me di cuenta de lo que mi vida iba a cambiar. Necesitaba ese cambio para seguir viva, pero echaría de menos tantas cosas que hacía que, a ratos, me arrepintiera de mi decisión.

No. No. Nunca podría arrepentirme de querer seguir viva, pero resultaba complicado saber que debía decir adiós a tantas cosas, a tantas personas, sobretodo a aquellas personas que, sin esperarlo y de manera inmediata, se habían convertido en una parte de mi alma, una parte de mi vida que no me gustaría perder.

Tal vez fuera por que siempre me encariñaba con las personas rápido, o por que no me esperaba todo aquello, por lo que no pude evitar llorar al sentir que nada sería igual nunca más. Lo peor de todo era saber que, uno de los días más importantes de su vida, no estaría allí para vivirlo con aquellas personas que me habían devuelto las ganas de reír.

Aun así, y a pesar de lo que podía doler, decidí seguir adelante, seguir hacia una nueva vida, en la que, al fin, podría ser yo misma.
Sabía que él estaría orgulloso de verme hacer lo que realmente necesitaba, y eso era lo más importante.

Inconexiones

Empezó siendo una nebulosa, una nebulosa que me acompañaba por temporadas; aunque no la prestara atención siempre estaba ahí, y aunque aún no lo sabía, me ayudaba saber de su presencia junto a mí.
Después, cuando la creí desaparecida, cuando pensaba que esa nebulosa me había abandonado, volvió a aparecer, pero ya no era gas, era algo mucho más solido, podía sentirla a mi lado con mucha más claridad, podía sentirla de nuevo, más fuerte que nunca. Llegó de la mano de algo incluso más fuerte, algo que hizo que volviera a sentirla a mi lado como nunca había hecho, algo que ayudó a darme cuenta de que, aunque la hubiera creído perdida, nunca, nunca se había separado de mí.

Aquello que la acompañaba era lo que había estado buscando durante toda mi vida; creyendo encontrarlo en lugares erróneos, di mi vida por aquello que, sin saberlo entonces, era una equivocación, pero de repente, sin esperarlo, aquello que buscaba inconscientemente, apareció ante mí, de una manera pura, sin artificios, y brindando más ayuda que aquellos errores que creí que serían los elegidos.

Esa nebulosa ahora se ha convertido en algo importante, ya no sólo es más sólida, sino que es una roca a la que poder agarrarme cuando me siento sola, ahora sé que nunca me va a abandonar, que siempre va a estar conmigo, por que lo que ha traído ha sido mucho mejor que aquello de lo que me ha separado.

No sé cómo, pero algún día conseguiré que esa nebulosa sea lo suficientemente sólida como para tomar forma, y entonces, cuando tenga forma, encontraré el modo de agradecerle todo lo que ha traído a mi vida.

Tu luz

No tienes ni idea de los escalofríos que siento cuando imagino el momento en el que te tenga delante. Cuando, espero, tenga esas orbes azules, brillantes, mirándome fijas, esperando el momento en que que tenga el valor suficiente para decir algo.

No sé cuando va a ser, no sé cómo va a ser, sólo sé que algún día va a ocurrir, y ese día te agradeceré todo lo que has hecho por mí sin ni siquiera saberlo, por que tú, sólo tú, has conseguido que volviera a creer en algo que pensaba muerto. Sólo tú has conseguido que mi corazón volviera a latir de emoción simplemente con imaginarte a mi lado. Sólo tú has hecho que volviera a soñar de nuevo. Me has ayudado a madurar, pero también has vuelto a conectarme con la niña que llevo dentro que creí perdida. Has conseguido que, sin esperarlo, sepa que pase lo que pase, todos los días voy a reír contigo. O de ti. 

Has conseguido que me de cuenta de que nadie tiene que ser perfecto para ser feliz. Me has hecho ver que en la imperfección esta la perfección, y que todos tenemos una luz en nuestro interior que saldrá en el momento en que nosotros la dejemos. Y es tu luz, es tu luz la que me ha iluminado para llegar hasta donde hoy estoy. 

No ha sido un camino fácil, no ha sido un camino de rosas, pero con cada espina he aprendido que puedo seguir adelante, por que sea donde sea, tu vas a estar allí, apoyándome como siempre lo has hecho, desde tu desconocimiento, pero siempre.

Lo único que quiero es hacerte saber que no, no me has salvado la vida, pero has hecho que mi pobre existencia fuera mucho más feliz.

No se que nos deparará el futuro, no se donde voy a estar dentro de un mes, lo que si se es que he estado desde el principio y voy a estar hasta el final. ¿Por qué? Por que me has devuelto la vida. Has hecho que mi corazón volviera a latir por cosas que creí inexistentes. Has hecho que descubriera que, dentro de cada cosa mala que nos pasa, se puede sacar algo bueno. 

Jamás podría arrepentirme de aquel primer día, por que has sabido entenderme sin estar aquí, me has apoyado y has confiado en mí, y eso nunca, nunca voy a olvidarlo, por que tú siempre dices que eres lo que eres es gracias a mí, pero yo siempre contesto que si he vuelto a ser, es por tí.

15.05.10

Ahora empiezo a notar que me falta el aire, no consigo ponerme de pie y caminar, sólo deseo permanecer tumbada todo el día, sola, esperando la noche, esa noche que tantas veces me ha visto llorar en silencio, esa noche que guarda mis secretos más íntimos, esa noche que me cuida y protege cuando necesito la oscuridad para huir; pero parece que la noche no llega, no consigo levantar la cabeza para ver más allá de lo que tengo a un palmo escaso de mis ojos, no tengo valor para reconocer lo que siento, no puedo contarle a nadie todas las cosas que me pasan por la mente a cada hora del día, no tengo valor para aferrarme a lo que tengo aquí y ahora, no tengo fuerzas para coger ninguna de esas manos que me tienden para volver a levantarme.
Siento que no tengo fuerzas, pero tampoco ganas, todo es más bonito visto desde aquí, en este sitio, justo donde me encuentro ahora, no pueden tocarme, no pueden hacerme daño, pero eso no me impide sufrir, por que el dolor lo llevo dentro, el dolor lo llevo en mi cabeza y en mi corazón, al no reconocer que, aunque nadie lo crea, le echo de menos.

"El indomable Will Hunting" me encanta

-Se me ocurrió una cosa, luego me fui a la cama, caí en un sueño profundo y no volví a pensar en ti, y ¿sabes que se me ocurrió?
-No.
-Que eres un crío, y que en realidad no tienes ni idea de lo que hablas.
-Vale, gracias.
-Es normal, nunca has salido de Boston.
-No.
-Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito; Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual, lo que haga falta, pero tú no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo, no lo has visto; si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas, puede que hayas echado unos cuantos polvos, pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad, eres duro; si te pregunto por la guerra probablemente citarás algo de Shakespeare, “de nuevo en la brecha amigos míos”, pero no has estado en ninguna, nunca has sostenido a tu mejor amigo entre sus brazos, esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro; si te pregunto por el amor, recitarás un soneto, pero nunca has mirad a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel, al darle tu amor, darlo para siempre, y pasar por todo, pasar por el cáncer; no sabes lo que es pasar dos meses en un hospital cogiendo su mano, ya que los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo, no sabes lo que significa perder a alguien, porque solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval, creído y cagado de miedo. Eres un genio Will, eso nadie lo niega, nadie puede comprender lo que pasa en tu interior, en cambio crees que lo sabes todo de mí por que viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba abajo. Eres huérfano, ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, como te sientes, quién eres, por que he leído Oliver Twist? ¿Un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda, por que ¿sabes qué? no puedo aprender nada de ti, ni saber nada de ti leyendo un maldito libro, pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes. Tu mueves chaval.

11.03.10

Entonces fue cuando se despidió, se dió la vuelta y comenzó a alejarse lentamente, y a la vez que yo me giraba oía como, estrepitósamente, un autobús acababa con la vida de la mejor persona que había conocido nunca.

31.05.09

Tenía esto escrito desde el año pasado, y ni me acordaba de ello.
Me encanta!


Cuando empiezas algo ni tienes ni idea de cómo acabará. Puede ser que todo salga tal y como siempre has pensado, perfecto, la suerte te coge de la mano y no te suelta, pero sin embargo, todo puede salir fatal, puede que todo eso que has sacrificado no te haya servido de nada, por que, al fin y al cabo, y aunque quieras cambiarlo, muchas veces no depende de ti, si no de otra persona, y no puedes esperar que ella renuncie a lo que cree si no quiere, puede que, después de abrir tu corazón, tu mente, tus esperanzas y tu mundo a algo, que no salga bien, pero eso es algo que ni tú, ni yo, ni nadie sabe, por lo tanto debemos seguir intentando, seguir sacrificando y soñando por que sí, puede que al final todo se rompa, pero también es posible que al final, todo acabe perfecto, y como no lo sabes debes seguir ahí, intentando, y demostrando que, aunque no lo parezca, puedes conseguirlo.

07.11.09

Si te digo que ahora me siento como la peor persona del mundo, no sé si lo creerías.
No tengo idea de por qué lo he hecho, simplemente no pude dejar de hablar, y ahora lo estoy pagando con creces. No puedo dejar de pensar en todo lo que acabo de hacer, y no dejo de sentirme como una jodida mierda al darme cuenta de que te he decepcionado.
La confianza que depositaste en mi era lo que me ayudaba a aguantar día tras día, lo que hacía que estuviera contenta cuando lo que de verdad deseaba era tirarme por un barranco... Esa confianza era lo único que de verdad era solo mío, lo único que realmente compartíamos solo nosotros dos, y lo he jodido todo.
Perdóname. Sé que ahora mismo esto no significa nada, sé que seguramente nunca volverás a confiar en mí de la misma manera de la que lo hacías antes, pero es todo lo que puedo decir, pues lo que de verdad siento no te lo puedo explicar con palabras.
Ahora solo me queda intentar que vuelvas a verme como antes, como una cría tonta que está loca por ti.
Ya solo puedo aprovechar al máximo el poco tiempo que queda hasta que te vayas, intentar que todo vuelva a ser como antes y apoyarte más que nunca, para que al menos veas que, a pesar de que soy una estúpida, sigo de tu lado tanto o más que el primer día.
Intento encontrar las palabras adecuadas para decirte todo lo que a pasado a la cara, y aunque no sé si seré capaz de hacerlo sin llorar ni una vez, sé que, cuando encuentre las fuerzas necesarias hablaré contigo, y me dolerá, y los reproches que me soltarás serán poco comparado con lo que me merezco, pero al menos mi conciencia estará tranquila, y podré dejarte ir, sin pensar que tengo algo dentro me atormenta y nunca te he contado.

12.11.09

Aún no podía entender por qué significaba tanto para ella si ni siquiera me conocía. No tenía ni idea de por qué se preocupaba tanto por mí, y por qué ofrecía tanto sin pedir nada a cambio.
Nunca le pregunté por qué, pues el simple hecho de ver que en su cara nacía una sonrisa nada más dirigirme a ella, ver como sus ojos brillaban de alegría cuando me acercaba a saludarla, me cegaba de tal manera que se me borraba de la mente cualquier pregunta. Ella era feliz, y para mí eso era más que suficiente.

Me costó comprenderlo mucho tiempo, muchos meses detrás de nosotros; la veía casi cada día, después de cada concierto, y a fuerza de aquello nos hicimos amigos, hablábamos mucho, pero de cosas mundanas, por lo que un día que no tenía nada que hacer me lancé a preguntarle si le apetecía salir, pasar el día juntos, por ahí, para conocernos mejor, después de todo, nos veíamos constantemente.
Así que quedamos en Leicester Square, a las puertas del cine Odeón por la mañana temprano.
Fuimos a Covent Garden, pues me dijo que estaba enamorada de ese mercado, y mientras recorríamos todas y cada una de las tiendas que allí hay, me obligó a contarle cosas de mi vida. Como es mi día a día, conociendo gente a todas horas, con personas que intentan meterse en tus asuntos cada hora, y que inventan lo que sientes y piensas.
Pero a pesar de eso, tu vida mola, ¿no? Te dedicas a lo que más amas en el mundo, y la satisfacción de ver feliz a la gente con lo que hacer es muy reconfortante.
Tras aquello lo único que pude hacer fue sonreír. Tenía razón, aunque hubiera mañanas en las que me levantara con ganas de mandarlo todo a tomar por saco, el ver que gente como ella disfrutaba tanto con tan poco, me hacía ver las cosas distintas.

Y mientras comíamos no me quitaba los ojos de encima, estaba asombrada con cada cosa que la contaba: anécdotas de gira, chistes, vídeos cachondos, fiestas interminables, borracheras infinitas,.. de echo, creo que lo único que se oía en todo el restaurante era su escandalosa risa, que a pesar de lo incómodo que pidiera resultar para los demás, para mí era una manera de evadirme de todo lo que había a mi alrededor.
Tras la comida, las compras y mientras andábamos hacia Regent Street, me di cuenta de que el único que había hablado en todo el día había sido yo, y pensé que ya era hora de que ella contara algo, así que se lo dije en el primer momento en que se hizo el silencio entre los dos.
Me dijo que lo que más le gustaba en el mundo era la música y la lectura, que sus grupos favoritos iban desde los Beatles a Metallica, pasando por Pink Floyd e incluso Madonna; que le gustaría viajar a la India y que su comida favorita es el sushi. Me contó que la cuidad donde había estado que más le gustó fue Ámsterdam, y que los museos y salas de arte de París la volvían loca. Dijo que las tiendas vintage le encantaban, y que se podía tirar horas viendo desfiles de moda sin hartarse jamás.
La verdad es que me enamoré de su forma de ser, de su filosofía de la vida y me hizo pensar en cosas que nunca me había planteado.
Pero tiene que haber algo que ames por encima de todo, algo sin lo que no puedas vivir, algo que sea crucial para ti, le dije cuando volvió a quedarse callada.
Sí, claro que hay algo, contestó. Sus pasos se ralentizaron.
¡¡Cuéntamelo!! Dije, y comencé a dar estúpidos saltitos de emoción para que se lanzara a hablar.
Tú, dijo con un tono de voz sombrío. Tú eres aquello con lo que sueño, lo que me inspira, lo que me arranca una sonrisa cuando estoy triste. Me enamoré de ti la primera vez que te ví, la forma de la que te has portado siempre conmigo me enloquece, y te quiero más que a nada en el mundo, pero no amor del que tú piensas, si no amor de admiración.

Después de oír eso no pude reaccionar. Sin darnos cuenta, nos habíamos quedado parados en medio de la calle, y mientras ella hablaba, mi cara de asombro se hacía más y más grande.

Cuando acabó de hablar parecía que se hubiera quitado un enorme peso de encima, como si todo lo que me acababa de contar hubiera querido hacerlo hace mucho.
Me dí cuenta de que mi cara debía de ser de subnormal profundo, por que de repente, rompió a reír. Reaccioné lentamente, carraspeé, me froté los ojos con el dorso de una mano y fijé mi mirada en sus ojos.
Ya había dejado de reírse para, simplemente, sonreír, mirándome, son esas luces en sus ojos de nuevo.

Oye, con todo esto no quiero que pienses que soy una loca histérica o algo parecido. La verdad es que no sé ni por qué te lo he dicho, ahora estamos incómodos los dos.
No te preocupes, fui yo el que pregunté, ahora no me puedo quejar por que me hayas dado la respuesta.

Sonreí. La verdad es que hacía tiempo que no me sentía tan a gusto con alguien a quien acababa de conocer realmente.
Retomamos el camino, y mientras andábamos, coloqué mi brazo sobre sus hombros, achuchándola un poco contra mí. Noté su risa nerviosa mientras torcía la cabeza hacia mi pecho y volví a sonreír.
¿Puedo seguir contándote cosas? Preguntó levantando la mirada. Pero no quiero ser pesada ¿eh?
¡¡Sí, cuéntame!!

Y eso hizo.
Desde aquel día no se separa de mí. Me ayuda a tener los pies en la tierra, me informa sobre lo que pasa a mi alrededor y no llego a ver, me entiende, me apoya, y sobre todo, me ayuda a sentirme útil en algo más que con mi trabajo y cosas cruciales de mi día a día.





Lo único que puedo decir ya es: GRACIAS.