recopilaciones

-¿Qué pasa ahora?
-Que todo ha vuelto a salir mal..
-¿Ves? Te lo dije
-Ya ¿y qué?
-Pues que no puedes confiar en nadie, ahora estás llorando, otra vez..
-Si no puedo confiar en nadie, tampoco puedo confiar en ti..
-¿Por qué dices eso?
-Por que en ti confié mucho más y me trataste como una mierda, y ya me cansé, ellos no, ellos no tienen nada que ver, además, ni siquiera me gustan tanto..
-Entonces ¿por qué lloras?
-Por que se lo había prometido..

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-Ya estás llorando otra vez, parece que no te cansas ¿Por qué no sientas la cabeza?
-Por que no puedo ¿o acaso crees que, si pudiera impedirlo, no me ahorraría todo este sufrimiento?
-No lo sé, ya no sé nada de ti. Has cambiado..
-Cierto, pero no he sido la única que ha cambiado: el tiempo ha cambiado, la vida ha cambiado, tú también has cambiado, y por eso yo no soy la misma.
-¿Me estás insinuando que, el que seas una borde ahora conmigo, es por mi culpa?
-No te agencies cosas que no van contigo..
-¿Eso que quiere decir?
-Que no eres el ombligo del mundo aunque lo creas, que no todo gira en torno a ti y no todo lo que digo tiene que ver contigo..
-Intuyo por tu tono de voz, que sí, que es mi culpa..
-Pues sí, fíjate. Fuiste tú el que comenzaste con todo esto..
-¿Comencé con qué?
-Con los sueños, las noches sin dormir, las depresiones continuas, las eternas esperas, los milésimos instante de felicidad..
-¿Yo he causado todo eso?
-Todo eso y más, lo que pasa es que no te das cuenta..
-¿Y él que tiene que ver en tus lágrimas ahora?
-Pues que, a pesar de que contigo lo pasé mal y estaba entrenada en esto de ser una desgraciada de por vida, no he sido lo suficientemente fuerte como para sobrellevar otra desilusión
-Pero tienes amigas que te ayudan
-Las pocas amigas que pueden entender lo que yo estoy pasando en estos momentos están demasiado lejos de mí, hablar por teléfono no es lo mismo.. Si necesitas un abrazo o llorar en el hombro de esa persona, no puedes..
-Pero estoy yo..
- No. Tú tampoco estás. Ni siquiera sé que mierdas hago hablando contigo, si simplemente eres un trozo de papel colgado en la pared.

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-¡Eres un maldito cabrón!
-¿Eh, que coño te pasa? Relájate ¿vale?
-Pero ¿Cómo quieres que me relaje? Me prometiste que volverías. Me prometiste que no lo volverías ha hacer, que ahora serías buena persona, que pensarías en las consecuencias de tus actos y que, por lo tanto, pedirías perdón por todo lo que has hecho.
-¿Y que me estás echando en cara ahora mismo?
-Que no sólo no cumpliste tu promesa conmigo, si no que, encima, lo has seguido haciendo.
-¿Haciendo el qué?
-Pasando de todo. Ignorando por completo nuestros sentimientos, nuestras ilusiones y nuestras esperazas. Y ¿sabes qué?
-¿Qué?
-Que estoy harta ya de todo esto. Adiós.
-¿Qué? ¡No! ¡Espera! ¡No te vallas!
-¿Por qué?
-¿Con quien estarás mejor que conmigo?
-Con él.
-Ya, él.. Estoy harto de que siempre hables de él.
-Sí. Y yo estoy harta de que no pienses en mí. ¿De verdad me quieres y quieres que esté contigo siempre?
-Que tontería, ¡claro que sí!
-Pues entonces déjame marchar. Si tienes oportunidad de cambiar hazlo, por que será la única manera de que me tangas aquí de nuevo y tan dispuesta como antes.

te odio

Ojala algún día te des cuenta de todo el daño que haces, de lo que provocas con tus actos y tus palabras; de lo que hundes en la mierda a la gente con una sola mirada de asco, de desprecio, creyéndote superior a los demás, únicamente, por que te da igual todo.
Y estoy cansada de tener que esconderme siempre, de no defender lo que creo justo por que me da miedo lo que pueda pasar, así que basta, seguiré creyendo en lo más hondo en todas mis palabras, y si llega el día en que tengo que decírtelas a la cara lo haré, no tengas ninguna duda de eso. Y seguro que la tomarás conmigo, por que es tu manera de ser, de actuar, usando la fuerza y la ofensa en tus palabras, pero me quedaré más a gusto que nada cuando te diga todo lo que pienso, aunque luego tomes represalias contra mí.
Y me pegarás, y me insultarás, y aunque no te lo creas, ya estoy acostumbrada a ello; y me odiarás por hacerte ver todas las cosas que tienes delante pero que no te atreves a descubrir, y cuando te enteres de que me tiré por un puente por tu culpa, tal vez te replantees tu vida de una vez. Y yo no lo veré, lo sé, pero al menos, mi muerte servirá para que no seas un hijo de puta con la demás gente que te rodea.

frustración

En ocasiones estamos tan motivados hacia un objeto y tan seguros de poder lograrlo que la no consecución del mismo produce en el sujeto un estado de ánimo de insatisfacción, ansiedad y desequilibrio, llamado frustración y que es preciso subsanar en el menor tiempo posible por el bien del sujeto y de la comunidad.
Cuando la frustración se hace permanente, cuando no se controla, provoca en el sujeto un estado afectivo de desacuerdo, desequilibrio, que provoca agresividad. Esta agresividad va dirigida, comúnmente, contra el objeto que provocó la frustración; pero, cuando ese objeto es inalcanzable, se dirige contra el propio sujeto; en ese caso es grave, ya que si no se pone remedio puede acabar en tendencias suicidas.
Las frustraciones ocasionadas por objetos sociales inalcanzables pueden ocasionar conductas contrarias a la sociabilidad, agresividad social e incluso acciones conducentes a producir daño a toda la comunidad.


Es de mi libro de ética, y me encanta.

lo siento..

Gritos. Desesperación. Y más gritos desesperados. Y yo en medio, sin saber cómo he llegado ahí.
Comienzo a recordar lo ocurrido tres o cuatro días antes:
“Vienen a Madrid. No me dejan ir” “Tranqui, no te preocupes. Aquí estoy yo, iré a verles”. Sí, por ti.
Después de tantas cosas que has hecho por mí, no podía negarme a algo tan insignificante, además al lado de casa, no sería ni una molestia, únicamente para agradecerte todo lo que haces por mí. Vivo para intentar secar todas esas lágrimas que derramas y si esta es una forma de verte algo feliz ¿cómo podría negarme?
Vuelvo a la realidad, esto es, 500 personas a mi alrededor, mis compañeras perdidas, yo sola en todo el embrollo ¿por qué? Por intentar que sonrías una vez más.
Estoy relajada, total, para mí lo que estoy haciendo es lo más normal del mundo, mi vida se basa en eso, en los apretujones, en no dormir, no comer, no ir al baño durante horas y horas, pero me doy cuenta de que gente que está a mi alrededor no saben sobrevivir a esto, nunca han hecho algo así, al contrario que yo, que, por decirlo de alguna manera, estoy entrenada en ello, es mi vida.
Y de nuevo mi mente se nubla retrocede.
27 de Junio de 2008. Barcelona.
Estuve mejor, podía respirar al menos, que ya es algo más de lo que puedo hacer aquí, y podía salir, y andar; comer, y beber; tumbarme al sol… todo muchísimo más controlado.
El grito histérico y dolorido de una chiquilla de unos 12 años me devuelve al presente.
“¡Me muero!”, el momento en que más miedo he tenido de las cuatro horas allí.
Que triste, cuatro horas, cuatro putas horas, ¿para qué? las niñas gritan histéricas, no callan, no comprenden que, con su pésima actitud y su comportamiento incorregible estropean el rato y la espera a las demás.
La niña, al fin ha podido salir. Al fin, otro desmayo más y la que sale con los pies por delante soy yo.
Tercera salida estelar y nosotras, fuera del barullo de gete ya, vemos como, con la tranquilidad con la que siempre les he caracterizado se marchan de nuevo.
“La tercera es la vencida” comenta abatida una de mis acompañantes; y sí, la tercera y la última vez que salieron.
Acobardada, impotente, llena de frustración, rabia y desolación me derrumbo sobre otra de mis conocidas.
Las lágrimas surcan por mis mejillas a sus anchas, me da igual todo total, por llorar una vez más… solo que esta vez es distinta, no es mi disfrute ni mi alegría personal lo que está en juego, sino la felicidad de una de las pocas personas importantes que tengo.
Por eso lloro, por no poder dar una mísera parte de lo que me regala.
Te juro que hice lo posible, lo que estuvo en mi mano, te lo juro, pero como siempre, nunca es suficiente.
No me he arrepentido nunca tanto de que algo me salga mal.

T_T

Si no fueses así, nada de esto estaría pasando, si correspondieras a la milésima parte de todo lo que he hecho, de lo que te entregado, todo seguiría como antes, absolutamente todo.
Pero te da igual..
Yo me voy, sí, pero miles de niñas más que no son capaces de ver aún como eres, o al menos, como dejas que te veamos, van corriendo hacia ti, y no las culpo, hasta ahora yo habría hecho lo mismo, hasta ahora, que al fin abrí los ojos a una verdad que me querían mostrar desde hace mucho tiempo pero que yo me negaba a aceptar por que me dolía.
Y si, duele, a mí me duele ver en lo que te has convertido, me duele ver como nos miras ahora, me duele ver como eras hasta hace tan solo un año y como eres ahora, me duele darme cuenta de cómo pareces ser en realidad, de cómo te nos muestras.
Hace mucho que lo que te incumbe no me preocupa; hasta hace dos meses cada pequeña palabra que tenía que ver contigo me ponía de los nervios, cada insulto hacia ti me hacía hervir la sangre, ahora también, es cierto, pero no con la misma intensidad.. Prácticamente he conseguido borrarte de mi vida, y me alegro, al fin soy persona de nuevo.
El tiempo en que te perdonaba una y otra vez ha pasado.
Mi paciencia se ha agotado, ya no me importa si estás o no, si me hablas o no.. Tengo en mi piel aún las heridas de la última de tus decepciones, pero esto ya se ha acabado. Ahora me da igual que te arrodilles, que llores, que me llames.. me dará igual, te conservaré como un “demasiado bello” recuerdo durante toda mi vida y ahí se acabará todo..
Y de verdad que lo siento por que nunca he admirado tanto a alguien como a ti..

el culpable fuiste tú..

r ti habría hecho de todo y lo sabías, aún así decidiste pasarlo todo por alto, absolutamente todo. Los sentimientos para ti son un juego, en el que tú eres el rey y las demás las fichas; nos mueves a tu antojo, haces lo que quieres con nosotras, sabiendo que, al mínimo chasquido de tus dedos estamos allí para lo que tú quieras.
Vivimos de ti sin que tu te intereses por ello, gastamos de todo con tal de hacerte feliz aunque sea un sólo minuto o incluso menos.. ¿te importaría decirme lo que haces tú para corresponder todo eso? Yo te lo diré: decepcionarnos una y otra vez, contestar con malos gestos y malas caras nuestras muestras de afecto, de cariño, de amor; no mostrar el más mínimo respeto por lo que hacemos.. ¿Y tú que dices que hacías lo mismo? perdóname, pero no me lo creo, ya no.. ¿Y nosotras que hacemos? Seguimos ahí, a pesar de todos los desplantes, a pesar de todo el daño que causas, a pesar de todo lo que sufrimos, siempre estamos ahí, dispuestas a entregarte todo, dispuestas a entregarte hasta la vida si fuera necesario.. Pero ¿Sabes qué? Que ya me he cansado de todo esto. Estoy harta de que mi vida se haya convertido en una auténtica mierda solo por que tú existes. Estoy harta de entregar todo y no recibir nada a cambio, ni siquiera un triste gracias o una sonrisa, ¿acaso es pedir mucho? Hubo un tiempo en que si lo hacías, conmigo lo hiciste, una vez, una única vez, la última vez.. Y sabes que todo esto, todo el rencor, todo el odio que siento ahora es por tu culpa, lo sabes, y también sabes que debes hacer para arreglarlo, para que vuelva a sentir toda esa admiración del principio..
Pero como sé que no lo harás, me rindo, es de cobardes, sí, pero no puedo más, te he entregado mi vida durante tres largos años, tres años durante los que sólo me importaba tu presencia, tres años en los que he hecho grandes locuras sólo por tenerte más cerca.. Y ya estoy cansada.. He decidido pasar página, al fin, y dar todo eso que te he dado a ti, todo eso y más, por que se lo merecen más, mucho más que tú, a otras personas que estoy segura que lo agradecerán más que tú. Y sí, sé que perderé cosas con este cambio, amigas, que es lo que más me duele, pero estoy dispuesta a aceptarlo y a vivir con ello lo que me quede de vida.. Así que ya sabes, no esperes de mí más de lo que te daré a partir de ahora..

Saka, ailofyu!

Muah, pues ya que me pusiste en tu entrada, que sabes que me ha hecho mucha ilu, y si no te lo digo ahora, que mejor manera de compensarte que creandote un mini espacio en la cosa esta..
Y que sepas que no es por corresponder, si no por que me apetece...Eh?!Por que


Desde el segundo en que te vi y te conocí, supe que nos íbamos a llevar genial, por que somos iguales. Por que nuestros sueños y aspiraciones son las mismas en gran parte, o eso creo yo. nuestros gorros son lo mejor del mundo entero. Por que gracias a que estás tú merece la pena vivir todo lo malo de esta vida, merece la pena seguir aqui sólo con la esperanza de que en poco tiempo volveremos a cantar el Turnurraun juntas. Por que me apoyaste con la idea esa de mi cabeza, que por cierto, ha vuelto..Y con más fuerza creo..Miedo me da T.T. Por que al menos contigo puedo ser la persona que en realidad soy. Por que sé que todas las cosas buenas y malas que nos han de suceder a partir de ahora las pasarmos juntas, sobre todo las buenas, que sabes que no será igual si tú no estás.
Gracias por apoyarme siempre cuando los demás no querían saber de mí, por preocuparte y por todo lo que me anima hablar contigo.

Será un secuestro consentido y lo sabes..Pero pide a mis padres muuuuucho dinero de rescate, que así, lo mismo, nos da para ir a Köln!


En cuanto te vea, voy a violetearte, así que prepárate, por que aquí, mi amigo Frank y yo vamos dispuestos a atacar...xD!





TeQuieroMuxisisisisimo!!

ExpoManga 2008

Diooos!!
Que bien lo he pasado hoy, madre miaa!!
Hemos ido a ExpoManga.
Llegamos sobre la una y media del medio día, comimos allí unos espaguetis que no se como se llaman pero que estaban muy ricos...

Estuvimos toda la tarde entrando y saliendo del recinto..Con la que caía..Dios, que asco de lluvia..
T.T


Luego le quité a Aru las orejas de gato que llevaba, me las puse y me pinté nariz y bigites de gato..^.^
También nos querían pegar allí..
Madre, no popdemos ir por ningún lado, siempre sale alguien que se mete con nosotras y nos quiere pegar...xD!





Y eso, que pasaron más cosas, pero no me acuerdo de todo...Joder!!

Que mala es la esperanza..

De nada sirve arrepentirse de lo que no hemos hecho, he acabado por llegar a esa conclusión.

Ese momento ya lo había vivido, apenas quince horas antes, con otra compañía pero bajo el mismo cielo nublado; el mismo frío se colaba bajo mi abrigo y me helaba los huesos, el corazón… el mismo hombre abría las enormes y pesadas puertas de cristal, al final, acabé haciéndome amiga del portero.

La misma esperanza había en mi corazón, la misma imagen se creaba en mi mente, el mismo brillo de ilusión había en mis ojos, ocultos también por una nublosa decepción que poco a poco se apoderaba de mí de nuevo sin dejarme ver la realidad.

No podía ser, otra vez no.

Era mentira todo lo que habían dicho, todo lo que había oído.

Tanto tiempo allí plantada, sin saber que hacer, helada de frío…pero allí seguía, sin entender del todo porqué no me marchaba, seguía esperando; supongo que en el fondo, deseaba con toda mi alma que todo fuera mentira, deseaba despertar de ese horrible sueño que se repetía una y otra vez en mi mente.

De nada sirvió esperar, relajarme, reír, soñar, gritar, callar, llorar… si de pronto, cuando parecía que todo iba a funcionar, que esas imágenes que se creaban en mi mente iban a ocurrir de verdad, que ya no serían pensamientos estúpidos nunca más, os vi salir de nuevo, como el día anterior, por el garaje, el maldito garaje, en ese momento os odie con toda mi alma sin que tuvierais la más mínima culpa.

Y lo peor de todo es que, aunque la decepción fue perceptible en mis ojos, mis gestos y mis palabras durante semanas, espero impaciente la próxima vez en la que te tendré cerca de nuevo.

Eso es lo único que me queda, mi vida ahora se basa en eso, en esperar…y no tienes idea de lo que duele.