Más de nada

Y ahora me paro y pienso en qué es lo que he hecho, en como he vivido durante estos años. Unos años en los que me esforcé como nunca para lograr cosas que creí imposibles, y en algunos momentos llegué lejos, pero al final todo cayó por su propio peso. Y tuve que caer otra vez y perder todo eso por lo que me había esforzado tanto para darme cuenta de que en realidad todo eso no importaba.; lo único que cuenta es lo que vives ahora, las personas que conoces en este momento, por que, al fin y al cabo, son ellas las que estarán siempre a tu lado. Y es que, cuanto más alto pongas el listón, cuanto más grandes son tus expectativas y tus esperanzas, más dura es la caída.
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Me siento bien. Me siento llena de paz. Ahora que al fin te marchaste, puedo presumir de volver a vivir tal y como yo siempre había soñado. Te prometí que siempre estaría contigo, te dije que jamás te iba a dejar, y no he cumplido mi promesa, lo sé, pero tú tampoco, tu también prometiste que, pasara lo que pasara siempre ibas a ser el mismo, dijiste que siempre estarías ahí, para todo, daría igual lo que pasara, y también faltaste a tu palabra. En el fondo somos bastante parecidos ¿no crees? Yo creo que sí, pero hay algo que nos diferencia; yo lamento haber faltado a mi promesa, lo siento tanto que no sé ni cómo explicártelo, sin embargo tú no, no parece que te importe el haberme dejado hecha trizas; tal vez si que lo sientes, pero nunca me lo has hecho saber de ninguna forma, así que, hasta que me saques de mi error, si es que realmente estoy equivocada, seguiré pensando que no te importo absolutamente nada.
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Cristal. Detrás de eso de escondías. Detrás de pesadas y relucientes puertas de cristal. Aún cuando paso por delante de esa puerta que me vio crecer, que me vio ilusionarme y al segundo gritar con voz desgarradora de rabia, lloro, y no te puedes imaginar el daño que me hace darme cuenta de que todo lo he hice no sirvió para nada. Me rompiste el corazón una y otra vez, y yo, estúpida de mí, seguía confiando en ti. Me tuviste a 1000 1000 kilómetros del suelo, flotando, colgada de una cuerda, una cuerda que sabías que se podía romper, lo sabías, aún así dejaste que todo siguiera su curso, no hiciste nada por mantenerme a tu lado. Cuanto de diste cuenta de que poco a poco me iba marchando, pediste perdón de todas las maneras posibles, teniendo conciencia de que no te serviría para nada, me dijiste que me necesitabas una y otra vez, te arrastraste de la misma manera de la que lo había hecho yo, y ¿sabes qué? por una vez sentí que estabas realmente en mi piel, que te habías percatado de todo lo que había pasado, de todo lo que habías dejado atrás. Y mientras yo me iba me di la vuelta, y te dije que ya no servía de nada, el daño ya estaba hecho, ya no podías cambiar lo que había sucedido, todo había pasado y no había vuelta atrás. Durante mucho tiempo estuve esperando que alguien, cualquier persona, viniera a rescatar el naufragio que habías causado en mi vida; por un momento pensé que siempre estaría sola, que nadie vendría a ayudarme a salir de todo el lío en el que me había metido por ti, pero que equivocaba. De repente apareció él, con sus perfectos ojos, su perfecta figura y sus promesas. En ese momento me di cuenta de que ya no estaría sola nunca más, él estaría conmigo. De repente, mi vida volvía a cobrar sentido, volvía a tener un motivo por el que vivir, él, su afecto y todos los momentos que esperaba que pasáramos juntos. Él sabía que era difícil que volviera a confiar, que sería complicado el entregar de nuevo todo a una persona, teniéndote a ti de precedente, pero nunca me abandonó; estuvo de mi lado siempre que le necesité, y eso para mí era algo más de lo que tú habías hecho; no me abandonó cuando más lo necesitaba; y sí, claro que lloré por él, y lo sabe, sabe que también me ha hecho daño, que también confié en él y me ha fallado, pero no puedo comparar todo lo que tú has hecho con lo que él me ha provocado; y sabe que tú has sido demasiado importante para mí como para borrarte de mi vida de un plumazo, pero siempre está, y no sé por qué, pero me da la sensación de que, a partir de ahora, creceré con él, y no me arrepiento, claro que no, por que al fin, vuelvo a tener la oportunidad que tú me robaste de tan trágica manera, vuelvo a tener la oportunidad de confiar en alguien.