Only you

Lo he decidido. No voy a volver a hacerme daño. Nunca. No quiero. No me lo merezco.
He cometido errores, claro, soy humana, y solo los humanos tropezamos dos veces con la misma piedra.
En mi caso han sido más de dos, más de doscientas veces, más de mil, pero he conseguido salir de ahí, he conseguido no necesitarlo, he conseguido renunciar a mi droga, mi debilidad, mi error, mi muerte.
He conseguido ver más allá de lo que tenía delante, he conseguido eliminar de mi pasado todo lo que me hace daño, todo lo que me hiere y me destruye.
Nunca llegué a pensar que encontraría la manera de salir de todo aquello, pues tantos años han pasado desde el comienzo que pensaba que jamás conseguiría levantar cabeza; un recurso fiable y muy a mano que me destrozaba por dentro y por fuera, hasta hoy.
Hoy he decidido que ya no más. No voy a seguir autodestruyéndome como hasta ahora lo he hecho, voy a comenzar a caminar con la cabeza alta, y no voy a avergonzarme de mi cuerpo, por que cada cicatriz cuenta una historia, y yo tengo muchas historias que contar, demasiadas tal vez, pero nunca me arrepentiría de de ellas, pues cada historia es un momento vivido, y cada momento vivido, cada error, me ha hecho crecer.

Y no lo sabes, no tienes ni la menor idea, pero has sido tú el que ha conseguido que todo eso terminara; has sido tú el que ha hecho que no volviera a recaer en algo que, por mucho que intentara olvidar, seguía ahí; has sido tú el que me ha enseñado que no hay por qué maltratarse de ninguna manera.

Nadie es perfecto, y eso es lo perfecto.

Insomnio

Sólo te pido es que me agarres fuerte, lo más fuerte que puedas, que no me dejes caer, que no me dejes rendirme, jamás, por que tú no lo has hecho y has llegado muy lejos. Sólo te pido que nunca, nunca me abandones, por que sin quererlo y sin esperarlo te has convertido en lo más importante de mi vida.

On repeat

Lo único que necesito es alguien que me explique qué me está pasando.
Ya he pasado por esto antes, y no me gusta repetirlo; el sentimiento es perfecto, pero trae más cosas malas que buenas deja, y duele, duele mucho no poder ni siquiera explicar qué pasa por mi cabeza a cada momento del día, no poder explicarlo por que es él quien está en mi cabeza constantemente.
Pensé que ya lo tenía todo controlado, pensé que después de una experiencia como aquella, mi cabeza no volvería a permitir que me perdiera de nuevo, sin embargo aquí estoy, con el mismo ánimo y corazón que una quinceañera. Con las mismas esperanzas y sueño que ya destrozaron una vez.
Mi corazón, mi alma, mis ilusiones y mi vida están en tus manos, prometo estar siempre a tu lado, lo prometo, pero por favor, por favor, no me dejes caer, no sería capaz de aguantar otra decepción.

Tú. Tu mismo.. y yo.

No es justo que haya vuelto a esto.
No es justo que controles mis emociones de la manera en que lo haces.
No es justo que seas la razón de mi sonrisa diaria.
No es justo que, después de todo lo que he pasado, haya vuelto al principio.
No es justo que me mantenga en vela horas sólo por saber de tí.
No es justo que pierda horas de sueño por no poder dejar de pensar en tus ojos.
No es justo que tengas mi corazón en tus manos.
No es justo que no pueda pasar un día sin ver tu rostro.
No es justo que te hayas introducido en mi vida de la manera en que lo has hecho.
No es justo que me corroan los celos cada vez que alguien habla de tí.
No es justo que, por una simple curiosidad, ahora no pueda dejar de añorarte.
No es justo que no pueda seguir con mi vida por que ahora tú eres lo único que me importa.
No es justo que mis lágrimas lleven tu nombre.
No es justo que todo lo anterior no tenga ningún valor, por que lo que no es justo es que te hayas convertido en la razón de mi existencia. Eso sí que no es justo.

Love, love love...

Darle la bienvenida de nuevo a las noches en vela, esas sensaciones en el estómago, esos nervios antes del gran momento, esas miradas que hablan, a esos momentos en los que piensas ¿qué estará haciendo?
Puede que duela, por que al fin y al cabo, la distancia está ahí. Puede que nunca, nada, sea como lo has imaginado. Es posible que jamás consigas completar tus sueños, pero una parte de ti sabe que hiciste lo que pudiste, tú lo sabes, y pase lo que pase, esos sentimientos, esas sensaciones, ese amor... nunca vas a conseguir separarlo de ti, siempre va a acompañarte, y deberías sentirte orgullosa, por que no todo le mundo tiene la suerte de sentir ese amor incondicional.

Dreamer

Nunca pensé que el adiós iba a resultar tan complicado.
Me había centrado tanto en mí misma, en lo mucho que necesitaba aquello que iba a conseguir, que había olvidado todo lo que dejaba atrás.
De repente y sin esperarlo, me recordaron todo lo que iba a dejar atrás, y fue en ese momento cuando realmente me di cuenta de lo que mi vida iba a cambiar. Necesitaba ese cambio para seguir viva, pero echaría de menos tantas cosas que hacía que, a ratos, me arrepintiera de mi decisión.

No. No. Nunca podría arrepentirme de querer seguir viva, pero resultaba complicado saber que debía decir adiós a tantas cosas, a tantas personas, sobretodo a aquellas personas que, sin esperarlo y de manera inmediata, se habían convertido en una parte de mi alma, una parte de mi vida que no me gustaría perder.

Tal vez fuera por que siempre me encariñaba con las personas rápido, o por que no me esperaba todo aquello, por lo que no pude evitar llorar al sentir que nada sería igual nunca más. Lo peor de todo era saber que, uno de los días más importantes de su vida, no estaría allí para vivirlo con aquellas personas que me habían devuelto las ganas de reír.

Aun así, y a pesar de lo que podía doler, decidí seguir adelante, seguir hacia una nueva vida, en la que, al fin, podría ser yo misma.
Sabía que él estaría orgulloso de verme hacer lo que realmente necesitaba, y eso era lo más importante.

Inconexiones

Empezó siendo una nebulosa, una nebulosa que me acompañaba por temporadas; aunque no la prestara atención siempre estaba ahí, y aunque aún no lo sabía, me ayudaba saber de su presencia junto a mí.
Después, cuando la creí desaparecida, cuando pensaba que esa nebulosa me había abandonado, volvió a aparecer, pero ya no era gas, era algo mucho más solido, podía sentirla a mi lado con mucha más claridad, podía sentirla de nuevo, más fuerte que nunca. Llegó de la mano de algo incluso más fuerte, algo que hizo que volviera a sentirla a mi lado como nunca había hecho, algo que ayudó a darme cuenta de que, aunque la hubiera creído perdida, nunca, nunca se había separado de mí.

Aquello que la acompañaba era lo que había estado buscando durante toda mi vida; creyendo encontrarlo en lugares erróneos, di mi vida por aquello que, sin saberlo entonces, era una equivocación, pero de repente, sin esperarlo, aquello que buscaba inconscientemente, apareció ante mí, de una manera pura, sin artificios, y brindando más ayuda que aquellos errores que creí que serían los elegidos.

Esa nebulosa ahora se ha convertido en algo importante, ya no sólo es más sólida, sino que es una roca a la que poder agarrarme cuando me siento sola, ahora sé que nunca me va a abandonar, que siempre va a estar conmigo, por que lo que ha traído ha sido mucho mejor que aquello de lo que me ha separado.

No sé cómo, pero algún día conseguiré que esa nebulosa sea lo suficientemente sólida como para tomar forma, y entonces, cuando tenga forma, encontraré el modo de agradecerle todo lo que ha traído a mi vida.