Inconexiones

Empezó siendo una nebulosa, una nebulosa que me acompañaba por temporadas; aunque no la prestara atención siempre estaba ahí, y aunque aún no lo sabía, me ayudaba saber de su presencia junto a mí.
Después, cuando la creí desaparecida, cuando pensaba que esa nebulosa me había abandonado, volvió a aparecer, pero ya no era gas, era algo mucho más solido, podía sentirla a mi lado con mucha más claridad, podía sentirla de nuevo, más fuerte que nunca. Llegó de la mano de algo incluso más fuerte, algo que hizo que volviera a sentirla a mi lado como nunca había hecho, algo que ayudó a darme cuenta de que, aunque la hubiera creído perdida, nunca, nunca se había separado de mí.

Aquello que la acompañaba era lo que había estado buscando durante toda mi vida; creyendo encontrarlo en lugares erróneos, di mi vida por aquello que, sin saberlo entonces, era una equivocación, pero de repente, sin esperarlo, aquello que buscaba inconscientemente, apareció ante mí, de una manera pura, sin artificios, y brindando más ayuda que aquellos errores que creí que serían los elegidos.

Esa nebulosa ahora se ha convertido en algo importante, ya no sólo es más sólida, sino que es una roca a la que poder agarrarme cuando me siento sola, ahora sé que nunca me va a abandonar, que siempre va a estar conmigo, por que lo que ha traído ha sido mucho mejor que aquello de lo que me ha separado.

No sé cómo, pero algún día conseguiré que esa nebulosa sea lo suficientemente sólida como para tomar forma, y entonces, cuando tenga forma, encontraré el modo de agradecerle todo lo que ha traído a mi vida.

Tu luz

No tienes ni idea de los escalofríos que siento cuando imagino el momento en el que te tenga delante. Cuando, espero, tenga esas orbes azules, brillantes, mirándome fijas, esperando el momento en que que tenga el valor suficiente para decir algo.

No sé cuando va a ser, no sé cómo va a ser, sólo sé que algún día va a ocurrir, y ese día te agradeceré todo lo que has hecho por mí sin ni siquiera saberlo, por que tú, sólo tú, has conseguido que volviera a creer en algo que pensaba muerto. Sólo tú has conseguido que mi corazón volviera a latir de emoción simplemente con imaginarte a mi lado. Sólo tú has hecho que volviera a soñar de nuevo. Me has ayudado a madurar, pero también has vuelto a conectarme con la niña que llevo dentro que creí perdida. Has conseguido que, sin esperarlo, sepa que pase lo que pase, todos los días voy a reír contigo. O de ti. 

Has conseguido que me de cuenta de que nadie tiene que ser perfecto para ser feliz. Me has hecho ver que en la imperfección esta la perfección, y que todos tenemos una luz en nuestro interior que saldrá en el momento en que nosotros la dejemos. Y es tu luz, es tu luz la que me ha iluminado para llegar hasta donde hoy estoy. 

No ha sido un camino fácil, no ha sido un camino de rosas, pero con cada espina he aprendido que puedo seguir adelante, por que sea donde sea, tu vas a estar allí, apoyándome como siempre lo has hecho, desde tu desconocimiento, pero siempre.

Lo único que quiero es hacerte saber que no, no me has salvado la vida, pero has hecho que mi pobre existencia fuera mucho más feliz.

No se que nos deparará el futuro, no se donde voy a estar dentro de un mes, lo que si se es que he estado desde el principio y voy a estar hasta el final. ¿Por qué? Por que me has devuelto la vida. Has hecho que mi corazón volviera a latir por cosas que creí inexistentes. Has hecho que descubriera que, dentro de cada cosa mala que nos pasa, se puede sacar algo bueno. 

Jamás podría arrepentirme de aquel primer día, por que has sabido entenderme sin estar aquí, me has apoyado y has confiado en mí, y eso nunca, nunca voy a olvidarlo, por que tú siempre dices que eres lo que eres es gracias a mí, pero yo siempre contesto que si he vuelto a ser, es por tí.

15.05.10

Ahora empiezo a notar que me falta el aire, no consigo ponerme de pie y caminar, sólo deseo permanecer tumbada todo el día, sola, esperando la noche, esa noche que tantas veces me ha visto llorar en silencio, esa noche que guarda mis secretos más íntimos, esa noche que me cuida y protege cuando necesito la oscuridad para huir; pero parece que la noche no llega, no consigo levantar la cabeza para ver más allá de lo que tengo a un palmo escaso de mis ojos, no tengo valor para reconocer lo que siento, no puedo contarle a nadie todas las cosas que me pasan por la mente a cada hora del día, no tengo valor para aferrarme a lo que tengo aquí y ahora, no tengo fuerzas para coger ninguna de esas manos que me tienden para volver a levantarme.
Siento que no tengo fuerzas, pero tampoco ganas, todo es más bonito visto desde aquí, en este sitio, justo donde me encuentro ahora, no pueden tocarme, no pueden hacerme daño, pero eso no me impide sufrir, por que el dolor lo llevo dentro, el dolor lo llevo en mi cabeza y en mi corazón, al no reconocer que, aunque nadie lo crea, le echo de menos.

"El indomable Will Hunting" me encanta

-Se me ocurrió una cosa, luego me fui a la cama, caí en un sueño profundo y no volví a pensar en ti, y ¿sabes que se me ocurrió?
-No.
-Que eres un crío, y que en realidad no tienes ni idea de lo que hablas.
-Vale, gracias.
-Es normal, nunca has salido de Boston.
-No.
-Si te pregunto algo sobre arte, me responderás con datos de todos los libros que se han escrito; Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual, lo que haga falta, pero tú no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo, no lo has visto; si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas, puede que hayas echado unos cuantos polvos, pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad, eres duro; si te pregunto por la guerra probablemente citarás algo de Shakespeare, “de nuevo en la brecha amigos míos”, pero no has estado en ninguna, nunca has sostenido a tu mejor amigo entre sus brazos, esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro; si te pregunto por el amor, recitarás un soneto, pero nunca has mirad a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos, no has pensado que Dios ha puesto un ángel en la tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni que se siente al ser su ángel, al darle tu amor, darlo para siempre, y pasar por todo, pasar por el cáncer; no sabes lo que es pasar dos meses en un hospital cogiendo su mano, ya que los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo, no sabes lo que significa perder a alguien, porque solo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado, veo a un chaval, creído y cagado de miedo. Eres un genio Will, eso nadie lo niega, nadie puede comprender lo que pasa en tu interior, en cambio crees que lo sabes todo de mí por que viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba abajo. Eres huérfano, ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, como te sientes, quién eres, por que he leído Oliver Twist? ¿Un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda, por que ¿sabes qué? no puedo aprender nada de ti, ni saber nada de ti leyendo un maldito libro, pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo, tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes. Tu mueves chaval.

11.03.10

Entonces fue cuando se despidió, se dió la vuelta y comenzó a alejarse lentamente, y a la vez que yo me giraba oía como, estrepitósamente, un autobús acababa con la vida de la mejor persona que había conocido nunca.

31.05.09

Tenía esto escrito desde el año pasado, y ni me acordaba de ello.
Me encanta!


Cuando empiezas algo ni tienes ni idea de cómo acabará. Puede ser que todo salga tal y como siempre has pensado, perfecto, la suerte te coge de la mano y no te suelta, pero sin embargo, todo puede salir fatal, puede que todo eso que has sacrificado no te haya servido de nada, por que, al fin y al cabo, y aunque quieras cambiarlo, muchas veces no depende de ti, si no de otra persona, y no puedes esperar que ella renuncie a lo que cree si no quiere, puede que, después de abrir tu corazón, tu mente, tus esperanzas y tu mundo a algo, que no salga bien, pero eso es algo que ni tú, ni yo, ni nadie sabe, por lo tanto debemos seguir intentando, seguir sacrificando y soñando por que sí, puede que al final todo se rompa, pero también es posible que al final, todo acabe perfecto, y como no lo sabes debes seguir ahí, intentando, y demostrando que, aunque no lo parezca, puedes conseguirlo.

07.11.09

Si te digo que ahora me siento como la peor persona del mundo, no sé si lo creerías.
No tengo idea de por qué lo he hecho, simplemente no pude dejar de hablar, y ahora lo estoy pagando con creces. No puedo dejar de pensar en todo lo que acabo de hacer, y no dejo de sentirme como una jodida mierda al darme cuenta de que te he decepcionado.
La confianza que depositaste en mi era lo que me ayudaba a aguantar día tras día, lo que hacía que estuviera contenta cuando lo que de verdad deseaba era tirarme por un barranco... Esa confianza era lo único que de verdad era solo mío, lo único que realmente compartíamos solo nosotros dos, y lo he jodido todo.
Perdóname. Sé que ahora mismo esto no significa nada, sé que seguramente nunca volverás a confiar en mí de la misma manera de la que lo hacías antes, pero es todo lo que puedo decir, pues lo que de verdad siento no te lo puedo explicar con palabras.
Ahora solo me queda intentar que vuelvas a verme como antes, como una cría tonta que está loca por ti.
Ya solo puedo aprovechar al máximo el poco tiempo que queda hasta que te vayas, intentar que todo vuelva a ser como antes y apoyarte más que nunca, para que al menos veas que, a pesar de que soy una estúpida, sigo de tu lado tanto o más que el primer día.
Intento encontrar las palabras adecuadas para decirte todo lo que a pasado a la cara, y aunque no sé si seré capaz de hacerlo sin llorar ni una vez, sé que, cuando encuentre las fuerzas necesarias hablaré contigo, y me dolerá, y los reproches que me soltarás serán poco comparado con lo que me merezco, pero al menos mi conciencia estará tranquila, y podré dejarte ir, sin pensar que tengo algo dentro me atormenta y nunca te he contado.